ojos pa'qué los quiero si tengo té para llorar

Hola, tanto tiempo...

He aquí un inicio de cuento, espero comentarios para continuarlo.


"Cuando tengo clases me salen ojos"

No es fácil, tú sabes. Andar escondiéndose, cubriéndose la cara. Es algo cansado y hasta vergonzoso. Imagínate, uno está en la clase medio dormido, medio despierto y de pronto… uno tiene que salir corriendo porque si no… lo descubren a uno, y a uno ya descubierto le da por no querer salir, como si nadie más tuviera algo que ocultar.
Sí, te digo que estaba yo ahí, enfrentito de la que dizque guía. Nos estaba diciendo que si Sócrates, que si Aristóteles; ya sabes, las mamadas que “cavilaban” esos weyes, pero que inevitablemente te pones a pensar en que si son pendejadas o no tanto. Entonces ahí, en el mero meollo (cómo me gusta esta palabra), como tragedia de Shakespeare: “se caen o no se caen”, el problema es que siempre se caen y no es que lo piense o que me lo provoque (sólo cuando estoy solo), sino que de pronto comienzo a sentir un ligero entusiasmo, como un “¡a huevo!, ya le entendí” y moooledoñamaría, siento cómo se desprende algo de adentro, a veces muy cerquita a veces más lejitos, pero algo se rompe y los ojos comienzan a resbalarse, como un par de lagrimitas que se han caído y no saben para donde van. Aunque no siempre se caen los dos, a veces sólo es uno, a veces el izquierdo, a veces el derecho; eso me dificulta la visión, cuando se caen los dos no hay tanto pedo, los dos salen igualitos, con la misma manera de mirar, pero cuando se cae uno el otro generalmente sale diferente y no veo bien, como si todo estuviera obnubilado, a veces me tropiezo y hasta me caigo por no ver bien, pero después me acostumbro y distingo las cosas.
Sí, mira: cuando comienzo a sentir que algo ya se tronó allá adentro salgo corriendo para el baño, me tapo la cara por si se me llegan a caer antes de entrar al salón de los tronos y me encierro directito en uno. Imagínate que se me llegan a caer y me resbalo con ellos o peor aún que alguien me los pise, seguramente a ti no te gustaría que te pisaran tus ojos, con los que has visto tanto tiempo y tantas cosas, que ya no los vayas a usar no quiere decir que dejan de ser tuyos ni que dejas de quererlos. Por eso siempre traigo frasquitos. Voy, me encierro en el baño, se me caen los ojos, siento cómo me van saliendo los otros y cuando puedo ver guardo los que se me cayeron en el frasquito y cuando llego a mi casa lo amontono junto con los demás.
¿Que si me duele cuando me salen? A veces, es como cuando te cortas, a veces te duele cuando cicatriza y a veces no tanto. Es lo mismo. A veces me duele que se me caigan, a veces me duele que me salgan, todo duele alguna vez.
No, no sólo me ocurre mientras estoy en clase, me pasa en todas partes. Si voy caminando por la calle, viendo cualquier cosa de pronto siento y tengo que sentarme hasta en el suelo, no sé, hacer como que estoy llorando o como que estoy dormido, tomar mis ojos y esperar a que salgan los otros. Es más fácil en la escuela, voy corriendo al baño y no hay tanto problema, o en el cine, ni siquiera tengo que moverme, en la oscuridad nadie te ve, en ese momento todos confunden el mundo con la pantalla y desaparecen un rato.
Sí, te digo que es cansado, a veces la gente cree que uno está loco, y no es que no lo esté, pero no tanto como creen. Lo único que pasa es que se me caen los ojos, ¿qué tan grave puede ser?

El juego

Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar.

1. Creo que los castores trabajan demasiado.
2. Oigo voces dentro de mi cabeza.
3. Me parece que es bueno lavarse las manos antes de que se laven las manos.
4. A veces me excedo en el uso de grasa para calzado.
5. Estudié letras nada más por pura pose.
6. Me choca que México pierda contra Estados Unidos y contra Argentina, en cualquier ámbito.
7. Tengo el firme propósito de ya no fumar.
8. La verdad es que fumo por pura pose.


Invito a los participantes de este blog, en total somos 8, sin contarme a mí, somos 7, ahi les encargo a los demás que inviten al octavo.

Saludos.

y luego de mí, yo

Y luego de mí, yo, y yo de nuevo.

Sobre esa colina, yo. Sobre ese camino y esa calle, yo.

Cuando menos lo imagino, ahí, sentado al pie de un árbol, yo.

Camino por la acera, o por la acerca mis pies caminan y al mirar al cielo: la luna, la luna y yo.

Cuando llego a casa, el sol se oculta, el sol y yo nos ocultamos, el sol y yo… y yo.

Desde que esto sucede, mi cuerpo, mi alma diluvian, y bajo esa tupida lluvia, ahí estoy yo.

¿Qué es el cuerpo?

Una ligera membrana que separa mi ser y mi pensamiento de lo externo, que lo muestra o lo esconde, que lo cuida o lo maltrata, que lo protege o lo expone.

Un pequeña pared que cubre mis sueños y que proyecta sombras. Un minúsculo límite para mi mente, que me impide ocupar el lugar de aquél árbol o de aquella persona.

Una escamosa propiedad que me deja percibir todas las sensaciones. Que me deja oler desde un pestilente organismo muerto, hasta el fino y propio olor de una persona, pero que no identifica mi propio aroma.

Visión limitada y tacto me conciben apreciar el mundo exterior, como si se tratase de un molusco en su concha que asoma temeroso.

¿Qué es el alma?

¿A caso existe el alma?

Esencia de mí mismo, ego embarrado en las paredes de mi habitación, el yo que no veo, pero que sé que existe porque todos lo perciben... todos menos yo.

El alma es yo mismo convertido en nada, o la nada convertida en mí. Es todo yo, que no soy nada o no es nada de mi, que lo es todo.

Una de las tantas sombras proyectadas hacia el interior de mi cuerpo, hacia un lugar recóndito escondido dentro de mí y que sólo yo sé que existe, pero que no sé llegar a él.

Una parte de mí que sólo yo sé que tengo.

¿Qué soy yo?

En mi cuerpo, se define mi postura como el vínculo entre lo real (lo exterior) y lo irreal (lo interior).

En mi mente soy el nexo entre lo lógico (lo interior) y lo ilógico (lo exterior).

En mis sentidos, sólo un breve instante perdido entre lo inhóspito de un mundo al que creemos y llamamos terrenal.

Ese soy yo, ocupando un espacio en este lugar. Robando aire de mis alrededores y atrapando a cada instante la luz reflejada en cada cosa.

Soy un pedazo de hueso, un árbol, un trueno. Agua que libera mi cuerpo, cuerpo que se libera en agua.

Cuando me disuelvo en aire, cuando me despojo de mí mismo y me disuelvo en aire, sé algo, ni el cielo ni el mar es tan grande como mis sueños. De pronto, lo siento todo. Frenética euforia, aguda tristeza, intenso dolor, desmesurada paz e inconcebible alivio.

Entonces cuento… uno, dos, tres…

Y de nuevo aquí.

Yo en el pasto.

Yo en la cama.

Yo sonriendo…

Lo veo bien… soy yo através del espejo.

Lluviecita ligera

Lluviecita ligera que acompasa mis pasos en comparsa con húmedas coronitas que surgen del suelo y que suelo pisar...

Lluviecita ligera que cae incesante y rimbombante sobre los árboles y el viento, que los besa, los sacude y los hace bailar...

Lluviecita ligera, chubasco sigiloso, tempestad jaranera... ¡llueve, moja, salpica! No me dejes de abrazar...

Lluviecita ligera que resbala por mi rostro, chipi-chipi ostentoso, el aire y los pájaros te escuchan, no dejes de cantar...

Lluviecita ligera adentro en mis despojos, que juega, que ríe, que empapa y que sale de mis ojos sin cesar...

Lluviecita ligera, ¡que me quite esta tristeza y me empape en su felicidad!

para Lucy

de la mugre

- Escúcheme bien, no estoy loca, lo que le digo es cierto. No va a haber mañana. Lo vi en las noticias con Lopesdóriga y hasta Gualter lo insinuó, me lo dijo la vecina del cuatrocientos diez, la del vocho que nunca lava, la misma que deja su ropa en la azotea como una semana, sí esa. Además, toda la gente anda prendiendo inciensos. La del doscientos tres anda vendiendo virgencitas, y la del ciento cinco, rosarios. Le digo que es verdad, no haga esa cara. Yo que "usté" también me ponía a rezar. O a ver, ¿porqué no fueron los niños a la escuela hoy?... no, qué contingencia ni qué ocho cuartos, ¡hasta los maestros saben!, esa cosa gris no es contaminación, es una nube de energía negativa que se vino a poner encima de nosotros. Mírela usted mismo, no tiene comienzo ni fin. Sin bien lo decía doña Porfiría del cuatro veintidós, ¿se acuerda?, "este año viene cargado de mala vibra", ¿o no, gordo? -una figura burda de un hombre desparramado en un sillón al fondo de la habitación frente al televisor asintió-. Desde ayer en la tarde que se supo esta noticia hay un "titipuchal" de gente en las iglesias queriendo confesarse, al ratito vamos a ir nosotros, ¿no, gordo?. Si gusta venir con nosotros, pa' que lo escuche de voz del padre Arnulfo, un santo, el señor. Además el papa... ¿cómo se llama? el que parece vampiro, va a dar un mensaje por la tele desde el Vaticano, segurito va a hablar de esto. Chelita la del quince dijo que si queríamos ir a verlo a su casa, es que compró una tele nueva, "quesque" pantalla plana y no se qué cosas más. Pero bueno, es como guste. De todas maneras, aquí voy a estar atendiendo el puesto por si quiere venir con nosotros... ¡Ándele pues vecino, que Dios lo bendiga, gracias!

Me retiré del puesto de doña Sofía luego de comprar los dos litros de leche que me había encargado mi mujer y haber soportado todo esa perorata. Es sorprendente cómo un día de contingencia ambiental puede convertirse para algunos en el más claro indicio de acontecimientos apocalípticos, y para otros en un excelente momento para comercializar aquello que el primer grupo de personas (mayoritarias) piensa que es necesario para sobrevivir.

Cierto es que nunca habíamos presenciado tal cantidad de contaminación sobre la ciudad, lo que me hace dudar un poco acerca de la sucia naturaleza de aquellas nubes. Los periódicos menos amarillistas (uno o dos a lo más) dan cifras de cientos de aves muertas a causa de esto. Los demás han anunciado además, la muerte de animales más grandes en los zoológicos, y alguno por ahí, hasta de dos niños.

Hablando de niños, es verdad que a causa de la espesa polución, las escuelas han cerrado y que el transito ha aminorado notablemente a causa de las miles de medidas que se han tomado, lo que hace disfrutar de una silenciosa ciudad. Ninguna fábrica trabaja, todo es calma.

De los dos grupos de personas mencionados antes, mis tres hermanas y mi madre pertenecen al primero, mis amigos y mi padre al segundo, y mis hijas, mi mujer y yo simplemente no tenemos plato en esa mesa. Les he enseñado a ser precavidas sin llegar al extremo, a no creerse lo que la gente dice por ahí, y creo que bien lo han aprendido.

"¿Y si tuvieran razón?... ¿Y si mañana simplemente ya no despertamos?" Pienso al caminar sobre la última calle que conecta mi casa con la tienda. Sería una pena para todos morir en nuestra propia suciedad, atascarnos de nuestra propia cochambre, tragarnos toda nuestra mugre. "No, ni pensarlo... ¡Es una suerte que haya comprado también una veladora!".

¿No es adorable?

Dentro de las comisuras de este infierno, me hallo en trinche atizando mis cenisas.
Insoportable se ha vuelto caminar por estos rumbos que no marcan rutas, que no invitan a nuevas tierras,
inquietante soledad perturba mis sueños y los convierte cada vez más en agonías.
No me dejes sólo, quiebra mi cuerpo, hazme pedazos.
Conservo en mi cordura unas cuantas mamorias errantes.
Ciego, me dirijo hacia tu puerta, me arrastro, me quema, y tus luces no son más que mil destellos,
que a lo lejos a penas sí las brazas del fuego a mis labios calientan... un beso enternecido.
Cura mis pupilas del insomnio y desnúdame completo, camina sobre mis pasos, llora mis lágrimas,
mis ojos ya no aguantan al sueño que arrebata mis sentidos, que me atrapa entre tus piernas,
el indomable impulso de recorrer tus manos, tus muslos, tu pecho.

Mira, que cuando todo pasa lento, el corazón se aletarga, se inclina, muere lento... te extraño.

Credo optimista

PENDIENTE

Entonces, Mejor Pudrirse

PENDIENTE

Ejemplo de blog de chico(a) especial/incomprendido/raro/iluminado/sufriente

Nombre del Blog: Manos chaqueteras en nubes azules

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Nombre: Ernesto Concreto
Edad: 21
Música favorita: Massive Attack, Huge Tits, Round Ass, Strong Hips, Goldfrapp, Pejeratum, Tacanius, Weirds Forever, Fiona Apple, MS-DOS, Héctor y Ulises, Caraculiambro, Hailonkas, Interpol, PFP, Casildea de Vandalia, Chilakillers, Fenilalanina, Toll Free, M. I. L. F., Grupo de Control, Olisbos, Hielo Frappé, Glíglico, Bukis on the Block, Raisin Bran, Hit the Road, Muddafukka, Placebo, Fatboy Slim, BECK, BJÖRK, Blur, Coldplay, Warmplay, Muse, Quis Vestris, 8 Inches Pennis, OAKENFOLD, Kinky, YEAH YEAH YEAHS, No, no, noes, The Strokes, The Vines, Tori AmosTool, Deftones, Nine Inch Nails, The Mars Volta, The Venus Volta, A Perfect Circle, An imperfect Triangle, WindowsTemp, Backup, Einstürzende, Auf Wiedersehen, Chukrut, Atún en aceite, Neubauten, Altbauten, Portishead, Radiohead, TVfeet, Clinic, Hospital, assemblage, vnvnation, feindflug, manufactura, mercadotecnia, producción y ventas, merzbow, rudravena, converter, combichrist, masonna, tumor, terminalchoice, morgenstern, noisex, pzychobitch, kknull, hiv+, ahcamasotz, tanzwut, iszoloscope, Banda Cuisillos, maladroit, Buenadroit, iconofcoil, negativeformat, possitiveVIH, psyclon9, noiseunit, lustmord, glis, stateoftheunion, spetsnaz, unternull, genocideorgan, melotron, The Tigers of the North, rotersand, laibach, sonar, soman, dasich, xotox, plasticnoiseexperience, sonaeact, xebox, Massive Erection, lightsofeuphoria, Estructuras, schattenschlag, Painetration, siechtum, s.t.i.d,kiew, C. R. O. M., hioctan, grendel, godmodule, FFyL, runlevelzero, empusae, Ruletero, thismornomina, somaticresponse, Subcommander Marcus, carthage, kid606, shewantsrevenge, Shewantsdick, Joseph Cartaphilus, My Mother's Cunt, proyectomirage.cephalgy, KK, leatherstrip, mechanicalhorizon, symbiont, rivetheadculture, beyondsensoryexperience, Secula Seculorum, navicontorturetechnologies, configsys, tamtrum, Marvel, dollsofpain, dollsofpleasure, epidemia, pandemia, fgfc820, heimataerde, glamourtokill, Rotor, Cola de Paloma, Corriente Trifásica, depechemode, danzig, The White Stripes, The Smashing Pumpkins, The Green Apples, Black Rebel Motorcycle Club, Arctic Monkeys, The Killers, The Borners, The Reborners, Ira Dies, Pater Noster, Cagada de Perro, The Hives, The Bees, The Honeys, Misterioso, Johnny Cash, John E. Deep, Cake, Fruitcake, Pankeke, Gorillaz.

Libros favoritos: Todos los de Ann Rice, todos los de Lovekraft (ésos son chidos), la Crítica de la Rason Pura, Metafísica 4 en 1, El arte de la guerra, La guerra de los mundos, Aura, Cien años de soledad, Poesía reunida de Sabines, El señor de los Anillos, ahh, y el Nekronomicón.

Películas favoritas: Las de Jodorowsky, Bailando en la oscuridad, Trainspotting, Batalla en el cielo, Todo sobre mi madre, La lengua de las mariposas, El último rey de Escocia, Pulp Fiction.

Intereses: Música, pintura, escultura, arte conceptual, motocicletas, museos, cine y libros, especialmente libros.


Friday, March 16, 2007

Acabo de volver de la biblioteca José Vasconcelos. Qué asco, todo lleno de tipos insoportables snobs de pose. Una bola de mamers que no tiene idea de lo que quieren en la vida. Acuden a la José Vasconcelos sin darse cuenta del enorme elefante blanco que es ese recinto, una de las tretas de Foz para taparle el ojo al macho, y que ellos, en su afán de dárselas de cultos, promueven. Oh Dios! cuánta inmundicia en esta sociedad llena de gente falsa.

Yo, siempre tan dispuesto a decir netas en todas partes, no me acomodo a ello. Creo que soy demasiado raro para esta época. Creo que debí haber nacido dentro de 100 años. Pero a veces creo lo contrario, la vida es una mierda que ha sido cagada con bastante fuerza, una mierda apestosa, con pellejitos de frijol y un chorrito de sangre.


Saturday, March17, 2007

Estoy en sexto semestre de Ingeniería Industrial. Me da asco sólo de pensar en lo que tengo qué hacer cuando me gradúe. Habré pasado 4 años de mi vida humillándome ante los maestros, en pos de calificaciones absurdas. ¡Oh, qué asco ir a la escuela sólo para que un individuo que no conoce todo mi potencial me ponga una calificación que no refleja mis valores ni mi personalidad!!! Y después trabajar para mi jefe, seguramente un anciano de 35 años, fracasado, que se la va a pasar diciéndome qué hacer.

Debería cambiar el sistema educativo de este país, y ya encarrerados, del mundo entero. Conozco a un tipo de mi salón que entiende todo lo que le explican los profesores, saca puros dieces y nueves, practica deporte, es culto, es el clásico niño galán, es educado y cortés, ya tiene ofertas de trabajo como auxiliar de planta en dos empresas reconocidas, habla cuatro idiomas y estudia el quinto, planea hacer una maestría en procesos de producción, tiene una relación estable con su novia (que, dicho sea de paso, está bastante potable), se lleva bien con sus padres y sus hermanos, siempre está sonriente, ayuda a quienes puede. Pobre imbécil, es que no se da cuenta de que su vida está siendo controlada por el estado, diseñada por sus padres y sus futuros jefes. No se da cuenta de que su vida es un asco. Me da un poco de lástima que haya gente así. Por tipos como él, este país está hundido. Porque está lleno de borregos.


Sunday, March 18, 2007

Hoy en la mañana troné con mi novia. Una vez más estoy solo.
La razón del truene? Nada, simplemente creo que no tengo ganas de comprometerme con nadie. Tengo tantos abismos dentro de mi alma que pienso que no es justo arrastrar a otra persona a estas oscuridades abismales. Ella se dará cuenta algún día de que lo hago por su bien. Se dará cuenta de que es mejor esta decisión que la aleja de la gran cubeta de vómito que soy.

Sé que a ambos nos duele ahora, pero todo duele. La vida es dolor. Ella tiene que darse cuenta de ello. La vida es dolorosa. La vida no es un día de campo. La vida es sufrimiento por todo mundo, por tus padres, por las chacaladas de tus amigos, por los amores que se acaban. Y si la vida no es dolorosa, hay que hacer lo posible porque lo sea, hay que herir sólo para sangrar. De otro modo, la vida no es interesante. Uno correría el peligro de ser feliz con sólo decir que sí. Y eso hay que evitarlo a toda costa.

La vida es un pedacito de borrego tirada en una cloaca.

Algún día todas a las que he cortado se darán cuenta de ello. Y me lo agradecerán. Llorarán cuando me suicide, cuando se enteren y me imaginen tirado, sangrando, con los ojos abiertos y el alma libre. LIBRE.

(La vida no es más que un pedo que resuena en una iglesia vacía).


Monday, March 19, 2007

Estoy en un grupo teatral. Más bien, estaba. Me salí. Me dio asco ver que los miembros del grupo se dejan atar por el yugo que les impone la profesora. Mis compañeros no son más que una bola de vendidos. Digo mis compañeros porque no tengo amigos. No hablo con nadie, no tengo confidentes.

Qué voy a hacer. Es el precio de ser auténtico y de tener una filosofía de vida tan rara.


Tuesday, March 20, 2007

A veces me pregunto por qué estamos obligados a obedecer. Hay que obedecer a los padres, a los maestros, a los amigos, a tus pulmones (dime si no es una mierda tener que respirar sólo porque estamos obligados a ello). Esto sería tan distinto si cada quién pudiera tener sus propias reglas: ir a la escuela o no ir, vestirte cómo se te da la gana y no como te dice la TV y las revistas, cagar con las manos y respirar con el culo si se te antoja; que cada quien hablara el idioma que le gustara, y que pudiera hacer el amor hasta con los peces; decidir que si una anciana con verrugas en la lengua es hermosa, nadie tenga que venir a decirme lo contrario. Decidir si mi vida es un fracaso o un éxito sólo por mis propios deseos de que así sea.

Obedecer, obedecer obedecer. Yo estoy un paso afuera de ello. Decido qué cosas me gustan en el cine, en el arte, en la literatura, en la música. Como puede verse en mi perfil, no hay muchos tipos a quienes les gusten las mismas cosas que a mí.

Por estoy solo.... solo... solo.

Wednesday, March 21, 2007

Tengo un abrelatas viejo y con poco filo. Creo que es una buena metáfora de mi vida. Creo que es el único amigo verdadero que tengo. Creo que mi vida no tiene suficiente dolor. Creo que no estoy suficientemente solo.

Voy a salir a caminar a Coyoacán. A deprimirme un rato. Junto con mi abrelatas.

Traducción MUY libre (y quizá errónea) del poema que el gandalla del MachuK publicó en francés

"Una esfera de fuego"


La noche desgrana nuestros sueños
mientras recorremos la cabellera del campo,
donde uno es capaz de conocerse.

Llegamos al núcleo
donde nacen las piedras preciosas
y la pradera de los planetas.

Descanso sobre tus labios,
duermo en tu mirada.

Pero ella corre tras un cometa
cuya cauda parece un llanto de belleza.

Y no puedo alcanzarla,
y estaré aquí,
esperaré aquí
bebiendo mis lágrimas.

"Soy tan misterioso que ignoro mi propia historia"

PENDIENTE

Incluso cuando venía a verme, volteaba, daba miradas de soslayo, torcía el cuello.
Tenía la chispa en los ojos, mas, cuando no estaba, se tornaba triste y no volvía a verla.
Sus sonrisas se apagaban, sus labios no reían. Silencio total.
- Cállate, no digas nada.

En el semblante demacrado, la ira de su ausencia corria por sus finas arrugas, el sol apenas si salía... se volvía a meter.
Un suspiro...
-Cállate, tu voz me distrae.

Concuerdo en sus sentidos, pero en sus manos temblorosas, las arrugas y las fisuras, sus líneas, marcadas con delicadeza intangible, con destreza incoherente, con cierto pulso nulo, nunca mostraban el interior, donde la humedad curaba heridas de su intacto corazón.

Nunca me confesó haberlo amado, mas yo lo sabía. Pudo haberme parecido notable, su voz temblorosa al hablar de él, sus ojos posados en el cielo, sus piés flotantes, su cuerpo recargado y su cabeza contra la pared.

El día de su muerte, ni siquiera pude ver sus manos, las llevaba envueltas en su reboso. El rubor de sus mejillas desapareció y las lágrimas tomaron cause en ellas formando líbidos ríos. Él murió discreto, en silencio, una noche junto a ella. La agonía en su mente a penas sí se veía.

Cogió su manta, la puso delicadamente sobre su blanco y cuidadosamente peinado pelo, y salió despacio, sin que nadie se diera cuenta.

-Espera a que regrese, no tarda - me dijo y cerró los ojos.

Gerardo Ramos, Diciembre 2006

Existencia Mejor Pulsada

PENDIENTE

Ramírez Ruiz señala en el apartado “Hechos que no deben olvidarse” del Manifiesto “Poesía integral”, los principios que tiene que seguir todo “poeta de la revolución”:

1) Imponte la tarea de escribir los poemas que jamás se hayan escrito.

2) Llena de palabras el sentimiento. Y llena de intensidad las palabras

3) Los poemas deben tener el olor del mundo y deben respirar como un ser vivo, un poema integral es siempre un operativo cultural.

4) Es necesario escribir el color azul, escribir la angustia, escribir la lucha, escribir el rectángulo, la violencia.

5) Nada reemplazará tu obra. Y nadie te reemplazará a ti.

6) Desprecia convenientemente todo lo antihistórico y escupe a la rigidez y a lo insulso.

7) Eres todo lo que supones y aun eres mucho más.

8) Ámate como amas a la audacia.

9) Di la primera palabra. Y no te preocupes por la última.

10) No tienes el “no me toca” para nada.

11) Nunca serás demasiado joven para todo lo que se puede lograr.

12) Tu condición, tu edad, tu circunstancia no es una disculpa para nada.

13) Piensa como dos. Ama como tres. Y trabaja como cuatro.

14) Sé audaz pero mantente fiel a tu respiración.

15) Es posible lograr lo imposible. Hay el 100% de posibilidades.

16) Edita por lo menos una revista de poesía joven en tu vida.

17) Ten el coraje de ir a la mierda y ten el valor de regresar.

18) Si no hay un hombro donde apoyarse, apóyate en tu hombro.

19) El poema no quiere que lo saquen, el poema busca salir.

20) El que camina va en un solo pie. El problema es dónde poner el otro. El que se detiene pone los dos pies y no es fiel a su respiración.

21) Eres indispensable como el aire.

22) Pon en dos minutos de palabras, los hechos de dos años de experiencia.

23) Evádete de tu nombre.

24) Tú siempre serás lo que se necesita.

25) Nunca se te va a terminar el amor. Prodígalo en tu mujer y bendícela, prodígalo en tu amigo y bendícelo.

26) Regálate y atrévete. Tú puedes. POESÍA ES.*

*Texto tomado de http://www.letras.s5.com/rb051105.htm

Café (literario) con aroma de mujer

El sábado 30 de septiembre hubo un café literario en la Escuela Nacional de Antropología e Historia. Como sucede casi siempre, todo empezó flojo, pero se fue componiendo.
Independientemente de las minucias que pueden esperarse en una de estas reuniones (la referencia a los haikai, la discusión seudoerudita sobre el manejo de los tropos, etcétera), tuve que lamentar una ausencia, dos ausencias.
Hace tiempo, yo era un mozalbete con ganas de escribir versos. Era, también, alumno de un taller de literatura. Allí pasé un par de años. Los de aquella generación nos alejamos (por cuestiones de salud mental) de todos los demás.
He sabido después la suerte de algunos:

a) Gabriela Verde terminó haciéndose de mucho dinero, de un blog, y de un hombre a quien torturar.

b) Tenticau continuó practicando varias soberbias

c) Valquirio abandonó lo que quiso para cantar en los camiones y dar demostraciones de mímica.

d) Temajtín viajaba a Canadá para seguir a su novia.

e) Mendoza, después de cometer varios poemas y cuentos, ha sabido guardar silencio.

f) Rebeca Melodía se ha dedicado con ahínco a soportar a un patán.

g) Dos más, bastante queridos por mí, se han encontrado y desencontrado. Uno, intentando escribir una novela, va viviendo una de amor. Otra, alejándose de la literatura, se ha vuelto un personaje literario. Ambos, así como los dejo sin nombre, me dejaron sin ellos en el dichoso café.

Decía un tipo que al final nos arrepentimos de todo: de lo que no hicimos, por no haberlo hecho, y de lo que hicimos, porque pudimos haberlo hecho mejor.

Invité a todos, o hice invitar a todos. Hubo mucha gente y una notable hospitalidad. Hubo buenos cuentos y versos claros. Un queridísimo visitante de la familia de las mangostas proveyó el inmejorable aroma que da título a esta entrada... y sin embargo...

Un decálogo para escribir cuentos o cómo matar el tiempo en lugar de escribir cuentos

Consejos sobre el arte de escribir cuentos
por Roberto Bolaño

"Como ya tengo 44 años, voy a dar algunos consejos sobre el arte de escribir cuentos:

1) Nunca abordes los cuentos de uno en uno, honestamente, uno puede estar escribiendo el mismo cuento hasta el día de su muerte.

2) Lo mejor es escribir los cuentos de tres en tres, o de cinco en cinco. Si te ves con energía suficiente, escríbelos de nueve en nueve o de quince en quince.

3) Cuidado: la tentación de escribirlos de dos en dos es tan peligrosa como dedicarse a escribirlos de uno en uno, pero lleva en su interior el mismo juego sucio y pegajoso de los espejos amantes.

4) Hay que leer a Quiroga, hay que leer a Felisberto Hernández y hay que leer a Borges. Hay que leer a Rulfo, a Monterroso, a García Márquez. Un cuentista que tenga un poco de aprecio por su obra no leerá jamás a Cela ni a Umbral. Sí que leerá a Cortázar y a Bioy Casares, pero en modo alguno a Cela y a Umbral.

5) Lo repito una vez más por si no ha quedado claro: a Cela y a Umbral, ni en pintura.

6) Un cuentista debe ser valiente. Es triste reconocerlo, pero es así.

7) Los cuentistas suelen jactarse de haber leído a Petrus Borel. De hecho, es notorio que muchos cuentistas intentan imitar a Petrus Borel. Gran error: ¡Deberían imitar a Petrus Borel en el vestir! ¡Pero la verdad es que de Petrus Borel apenas saben nada! ¡Ni de Gautier, ni de Nerval!

8) Bueno: lleguemos a un acuerdo. Lean a Petrus Borel, vístanse como Petrus Borel, pero lean también a Jules Renard y a Marcel Schwob, sobre todo lean a Marcel Schwob y de éste pasen a Alfonso Reyes y de ahí a Borges.

9) La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.

10) Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de rodillas.

11) Libros y autores altamente recomendables: De lo sublime, del Seudo Longino; los sonetos del desdichado y valiente Philip Sidney, cuya biografía escribió Lord Brooke; La antología de Spoon River, de Edgar Lee Masters; Suicidios ejemplares, de Enrique Vila-Matas.

12) Lean estos libros y lean también a Chéjov y a Raymond Carver, uno de los dos es el mejor cuentista que ha dado este siglo."


Si no les sirve para escribir, al menos ya pasaron otro día sin hacer nada en literatura, pero creyendo que lo hacían.

EL AMOR ES COMO LA LEPRA

—De tanto espacio en el mundo ¿por qué tienes que estar a mi lado?— Pero Diana no le contestó, estaba tan acostumbrada como Mariana a los reclamos rutinarios de estar juntas. Tres años exactamente. Mariana casi rompía en llanto sentada en la banca, cerca de la media noche, con un rimel agrio y la bolsa llena de odio. Romperle el corazón a una mujer no es cualquier cosa y menos a una mujer como Mariana. Como todas las noches, Diana caminaba para ver si se quedaba otro pedazo de ella tirado por ahí, para olvidarlo, para que quedara oculto bajo las huellas que ya no le pertenecían. Mariana estaba harta, dispuesta a olvidar todo y se levantó precipitadamente caminando con furia, como queriendo dejar su odio en aquel lugar, nunca se imaginó que aquel no sería nada con lo que venía pausadamente hacia ella. Diana, que silenciosa se iba dejando, quedó interrumpida en el suelo cuando Mariana en su intento de huir quedó atrapada. — ¿Qué te pasa, tía?- reclamó Diana mirándola con sus ojos negros — ¿acaso soy responsable de esos ojos llorosos? —Quizá lo seas algún día— dijo sin saber lo cerca que estaba de la verdad. Un café chorreando amargura entre las dos. Y Diana, cual predicador de domingo, decía como verdad ultima que el corazón no es algo que se rompa, que con el tiempo adquiere elasticidad. — ¡Carajo, Diana! ¿Podrías darte prisa y dejar tu libro?— — ¿Prisa para qué?— dijo Diana tratando de convencer a Mariana de que el tiempo sobraba siempre. —Por el momento, para llegar temprano; hace quince minutos que debimos haber salido.— — ¿Siempre tiene que importarte tanto? joder, si son una bola de gilipollas, con reuniones seudo burguesas, inútiles y aburridas- Mariana se sabía de memoria su discurso idealista, aunque después terminaba yendo con ella a donde fuera. Los primeros meses ninguna de las dos sabía bien qué hacer con la otra, tan insoportable como necesaria. Diana siempre metida en sus pinturas y en sus paseos para descubrir la realidad. Mariana siempre en la oficina o en reuniones, buscando un minuto para llamar a Diana, que seguramente no estaría, dejando mensajes que sabía no iba a devolver. Llegaba a casa y la llamaba de nuevo sabiendo que contestaría, que iba a escucharla y que iban verse, cualquier día porque a Diana no le gustaba la rutina obligada, sino que todo fuera como una desviación al azar. Al año creyeron que eran parte la una de la otra, y Diana dijo que vivieran juntas. Mariana llenó de cajas y maletas el ya de por sí desordenado departamento de pintora. Salieron y regresaron con un par de tazas, una verde para Mariana y otra gris para Diana, y comieron cereal en ellas mientras veían televisión. - ¿Dónde están mis zapatos negros?, los de tiras.- - Los traigo puestos- dijo Diana. - Obviamente te estás burlando.- - Pues se supone que la desordenada soy yo. Están en el segundo cajón de la derecha.- - ¿Y qué hacen ahí?- - Eso es lo que menos debería importarte. Seis meses después, Diana la convenció de viajar. Y tomaron un avión a Extremadura. Antros y excesos nocturnos, y los muslos de Diana que se habían resbalado como peces entre los de Mariana, ahora le abrían paso a la cadera de un desconocido. Mariana sintió cómo la elasticidad de su corazón había llegado al punto de ruptura. Después de eso no volvió a su estado original. - Diana, ¿qué esperas?, ya vámonos.- - No pienso ir.- - ¿De qué hablas?, ya es tarde.- - Que no voy, tía.- Dejar que Diana se fuera era como dejar que una de sus piernas comenzara a caminar sola. Le habría encantado ser capaz de perdonarla, pero nunca pudo. Conforme pasaba el tiempo, Mariana hacía todo lo posible para que Diana se arrepintiera de lo que había hecho: reclamos por cualquier falta de atención o celos injustificados. Diana sabía que estaba descubriendo lo más mierda de Mariana y eso le fascinaba. Creía que esa era la sinceridad; y si lograba amarla así, habría algo más apasionante que sus pinturas. Mariana dejó de reclamar con vehemencia y todo terminó convirtiéndose en rutina. Los gritos, las discusiones eran como lavar los trastes después de comer. - ¿Por qué seguimos juntas?- preguntó Diana anticipando la respuesta en el tono de su voz. - No lo sé.- - Era obvio. Me voy una semana. Cuando regrese no quiero ver nada de ti aquí. Salió a caminar tratando de dejarse regada en las calles, y Mariana llenó su bolsa de odio y se puso su rimel agrio para salir a trabajar. Diana siguió caminando por las noches. Nunca una desviación al azar las cruzó de nuevo.

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ojalá pudiera escribir algo ahora, cuando la melancolía llega, cuando los recuerdos se me sgolpan y se me escurren... espero que estén listos para el concurso de cuento saludos cordiales emp

a uds

pues bien, he aquí el espacio que esperábamos para embarrar nuestros textos, así que... tercera llamada... COMENZAMOS