Sunday, December 17, 2006


Incluso cuando venía a verme, volteaba, daba miradas de soslayo, torcía el cuello.
Tenía la chispa en los ojos, mas, cuando no estaba, se tornaba triste y no volvía a verla.
Sus sonrisas se apagaban, sus labios no reían. Silencio total.
- Cállate, no digas nada.

En el semblante demacrado, la ira de su ausencia corria por sus finas arrugas, el sol apenas si salía... se volvía a meter.
Un suspiro...
-Cállate, tu voz me distrae.

Concuerdo en sus sentidos, pero en sus manos temblorosas, las arrugas y las fisuras, sus líneas, marcadas con delicadeza intangible, con destreza incoherente, con cierto pulso nulo, nunca mostraban el interior, donde la humedad curaba heridas de su intacto corazón.

Nunca me confesó haberlo amado, mas yo lo sabía. Pudo haberme parecido notable, su voz temblorosa al hablar de él, sus ojos posados en el cielo, sus piés flotantes, su cuerpo recargado y su cabeza contra la pared.

El día de su muerte, ni siquiera pude ver sus manos, las llevaba envueltas en su reboso. El rubor de sus mejillas desapareció y las lágrimas tomaron cause en ellas formando líbidos ríos. Él murió discreto, en silencio, una noche junto a ella. La agonía en su mente a penas sí se veía.

Cogió su manta, la puso delicadamente sobre su blanco y cuidadosamente peinado pelo, y salió despacio, sin que nadie se diera cuenta.

-Espera a que regrese, no tarda - me dijo y cerró los ojos.

Gerardo Ramos, Diciembre 2006

2 comments:

TonatihuTorres said...

Hola otra vez:

Este texto tiene la ventaja de no presentar cambios bruscos en el ritmo y el estilo de la narración. Mantiene una coherencia notable en la atmósfera que el autor ha creado.

Voy a empezar por los detalles: "pies" no lleva acento, "cauce" se escribe con C, "lívidos" se escribe con V, "rebozo" se escribe con Z, amor se escribe con llanto (jeje). En lugar de "Pudo haberme parecido notable", tal vez sería bueno escribir "Pudo haberme parecido notorio". En mi opinión se abusa de la adversativa "mas", a veces sería bueno emplear "pero".

El texto comienza bastante bien, creo preguntas en el lector, y lo hace de una manera muy natural. Habría que ser un poco más cuidadoso con la reiteración de detalles: "Sus sonrisas se apagaban, sus labios no reían", creo que bastaría con la parte de las sonrisas. "Delicadeza intangible" y "heridas de su intactocorazón" suenan bastante convencionales, a diferencia de "destreza incoherente", que no sólo es sorprendente sino muy certera.

El cierre del texto también es muy bueno (muy bueno, de verdad, sobrio y preciso, sin adornos innecesarios, ni comentarios cursis). Creo que tal vez habría que sugerir un poco de concreción en el resto del texto, es demasiado vago, y no se crea mucha tensión (digo, si es que la intención era crear un cuento; si lo que se quería lograr era una especie de prosa poética, pues quedaría bastante lejos de la meta).

En suma, creo que este trabajo puede ser el preludio de mejores.

emp said...

Hola, qué tal:

Coincido con mi compañero, creo que es una buena historia, pero debe desarrollarse más, puesto que da para escribir más.

Efectivamente faltan algunas cuastiones de técnica, pero va bien, no sé cuánto tiempo llevas escribiendo, y no me arriesgaría a suponerlo, pero creo que puedes trabajarlo más y mejorarlo, debes evitar las rimas internas como "interior" y "corazón", en el párrafo que comienza: "Concuerdo en sus sentidos...".

Si dices que sus sonrisas se apagan es un tanto lógico que no reía, si quieres puedes darle alguna acción a las sonrisas, como: "sonrisas que me hubiera gustado seguir escuchando". Es posible que así puedas crear un nexo con la oración siguiente de "Silencio total".

Como recomendación te digo que practiques las metáforas, por ejemplo: ¿puedes decirme la diferencia entre violín y mar?, no hay ninguna, el mar puede ser un violín de agua o de sal, y el violín puede ser un mar de cuardas o de recuerdos, ojalá te sirva este ejercicio.

Cordialmente

emp